第87章 迷雾（1 / 1）

我算过日子。到现在，三百四十七天。

三百四十七天里，我几乎每周都去心理医生那儿报到、治疗。

王明羽，六十岁，头发花白，之前当过某全国龙头医院的精神心理科主任，是行内久负盛名的心理医生，总是戴着一副老花镜，镜腿上有道细细的裂痕。

诊所位于一条主干道旁，房子却是民国时期留下的，木地板踩上去吱呀作响，窗外的梧桐树遮了大半阳光，屋里总是昏昏沉沉的。

我第一次去的时候，王明羽看了我很久，然后说：“坐。”

就一个字。

后来我才知道，这个老头是国内最早研究人格解离的专家之一，退休后被返聘到这家费用高昂的私人诊所，只接他看得上的病人。

我是托了院领导的关系才排上号的。

三百四十七天，三十多次咨询。

从最初的沉默，到断断续续的讲述，到后来能把那些荒唐的、肮脏的、让我自己都觉得恶心的念头说出来。

这个过程像一层一层剥开自己的皮，露出底下血淋淋的肉，再露出更底下的骨头。

王明羽很少说话，只是听。偶尔问一两个问题，都问在点子上，像手术刀一样精准。

“你厌恶那些想法吗？”

“是。”我说，“每次想起来都会觉得十分厌恶。”

王明羽没接话，只是从老花镜上方看了我一眼。那一眼里有什么东西，我当时没读懂。

又过了几个月。

病情确实稳定了。

幻觉从每天几次，降到每周几次，再降到偶尔一次。

晚上能睡着了，虽然还会做梦，但不再是那种撕心裂肺的噩梦。

情绪也能控制住了，不会再莫名其妙地暴躁或失控。

一切都在好转。

但王明羽的表情，却越来越奇怪。

有一次，我讲完最近的状态，王明羽沉默了很久。久到窗外的光线从昏黄变成暗沉，久到我以为他睡着了。

然后他摘下老花镜，放在桌上，说：

“楚河，你觉不觉得，你说的这些，有点不对劲？”

我愣了一下：“什么不对劲？”

王明羽没直接回答。他站起来，走到窗边，背对着我，看着窗外那棵梧桐树。

“你说你那些阴暗的想法，那些……你称为‘肮脏’的念头。你觉得那是你自己的。”

“是。”

“但你又说，你每次产生那些念头的时候，都会有一种割裂感。像是有两个你在打架。一个想，一个不想。一个接受了，一个接受不了。”

我点点头。

王明羽转过身，看着我。

“这不典型……或者说……这不科学。”

“什么意思？”

“人不会这样……甚至说……精神病人也很少会这样。”王明羽走回椅子边，坐下，重新戴上老花镜，“正常的欲望，再阴暗也是自己的。接受或不接受，是道德判断的问题，不是人格分裂的问题。但你描述的那种感觉——两个你，一个是你，一个不是——这不是简单的道德冲突能解释的。”

我皱起眉。

王明羽继续说：“我问你，那些念头，是从什么时候开始的？第一次产生的时候，是什么情境？”

我努力回想。

什么时候开始的？

“想不起来。”我说。

王明羽点点头，似乎早料到了。

沉默又蔓延开来。

窗外有鸟叫。那只鸟每天都来，停在梧桐树上，叫几声，飞走。我听过很多次了。

王明羽忽然开口：

“我只是提一个可能性。”王明羽摆摆手，“你是医生，应该知道暗示的力量。”

“某些心理暗示，如果足够强大、足够持久，再借助巨大心理刺激，嗯……这个心理刺激，大多数都是难以磨灭的创伤……”

“很多传销、杀手组织的常见流程，先是设计一个巨大的刺激性、毁灭性的创伤场景，再给这些受到打击的人做心理重塑……如果这个修复、重建的过程中，再添加一些主导者的想法……会让那个受到创伤的人，极其容易产生某种根深蒂固的错误认知……常常是无以复加的效忠、或者是让这个人恨什么人，这种……很多反社会组织经常会以这种方式给别人洗脑……”

我张了张嘴，有些疑惑，但什么都没说出来。

王明羽看着我，叹了口气。

“算了……今天就到这儿吧。”

他站起来，送我到门口。临出门的时候，他的手搭在门把上，忽然停住了。

“楚河。”

“嗯？”

王明羽没回头，只是看着那扇门，说：

“临走之前，再提醒你一句。”

“要么，你有隐藏的第二人格。你自己不知道的另一个你。”

“要么——”

他顿了顿，没有说出下一句话。

门打开了。

“下周五见。”

……

从那之后，我开始疯狂地看书。

心理学、精神分析、认知行为疗法、人格解离、暗示与催眠……我把能找的资料全找了一遍。

白天看，晚上看，看到眼睛发酸发胀，看到字在纸上飘。

父母以为我只是想快点好起来，还欣慰我能这么用功。

只有我自己知道，我在找什么。

我在找那个答案。

为什么我产生那些淫秽想法的时候，每次都会有那种割裂感，像身体里住着两个人？

这些问题像无数只蚂蚁，在我脑子里爬来爬去，爬得我睡不着觉，爬得我吃不下饭，爬得我有时候盯着一个地方能看半天，什么都没看进去。

书看得越多，我越觉得王明羽说的有道理。

那些阴暗的想法，那些让我自己都恶心的念头，和我原本的性格、家教、克制，和我对清宁那种深入骨髓的爱，太过于不协调了。

这个想法一旦产生，就像火苗一样疯长，压都压不住。

我自己真的有第二人格？

我不敢再想。

……

这一年里，完全没有她的消息。

三百四十七天，她像人间蒸发了一样。

没有电话，没有短信，没有任何消息。

我知道父母肯定做了手脚。

那一年里，父亲每天接送我去心理医生那儿，寸步不离。

母亲没收了我的手机，说等病好了再给我。

我抗议过，吵过，但没用。

在那个家里，我还是个病人，病人没有话语权。

但我偷偷试过。

有一次趁父亲在车里等我的间隙，我溜到巷口的公用电话亭。投币，拨号，那串烂熟于心的数字。

“您拨打的电话已关机。”

冰冷的提示音，一遍一遍重复。

我又拨了一次。两次。三次。

直到投进去的硬币用完，直到电话亭外有人敲窗户，问我用完了没有。

我挂了电话，走出来。

我站在电话亭旁边，看着来来往往的车流和人，忽然觉得这个世界很陌生。

所有人都行色匆匆，都有自己的方向。只有我，站在那儿，不知道该往哪儿走。

我知道她不会故意不接。她一定出了什么事。或者，被什么事困住了。

回家的路上，我把那张电话卡偷偷藏进钱包夹层。回到家，母亲正在厨房做饭，油烟机嗡嗡响着，锅里的菜滋滋冒着热气。

母亲回头，看到我，笑了笑：“饿了？马上就好，去洗手。”

我点点头，走进洗手间，关上门，拧开水龙头，让水哗哗地流。

然后我从钱包里拿出那张电话卡，看了很久。

我看着镜子里的自己。

瘦了，眼眶深陷，胡子拉碴。

眼神里有一种东西，我自己都说不清是什么。

也许是疲惫，也许是……某种更深沉的东西。

餐桌上已经摆好了饭菜。母亲给我盛汤，父亲闷头吃饭。一切和昨天一样，和前天一样，和过去三百多天里的每一天一样。

我坐下来，拿起筷子。

心里有一个声音，在告诉我自己：

见到她。

……

那天晚上，我又梦到她了。

不是噩梦，只是一个普通的梦，我很久没做过这么普通又温馨的梦了。

梦里我们坐在以前那个家的沙发上，一起看电视。她靠在我肩上，我的手揽着她的腰。电视里放着什么综艺，笑声很吵，但我们谁都没看进去。

她忽然抬起头，看着我，说：

“楚河，你会一直爱我吗？”

我说：“会。”

她笑了。那个笑容和以前一样，干净、纯粹、带着一点点傻气。

然后梦就醒了。

我躺在床上，盯着空白的墙壁，看着窗外透进来的车灯，在天花板上投下模糊的残影。

三百四十七天，没有她的任何消息。

三百四十七天，她像被这个世界抹去了一样。

为什么像人间蒸发一样？

这些问题在我脑子里转了一夜。转到天边发白，转到窗外有鸟开始叫，直到阳光从窗帘缝隙里挤进来，照在地板上。

父亲正在客厅里看报纸，母亲在厨房准备早餐。一切都和往常一样。

我走过去，在父亲对面坐下。

“爸。”

父亲从报纸后面抬起头，看着我。

“我要去找她。”

父亲没说话，只是看着我。那眼神里有很多东西——有担忧，有无奈，有欲言又止。

母亲从厨房里探出头，手里还拿着锅铲。她张了张嘴，想说什么，但被父亲一个眼神制止了。

沉默持续了很久。

久到我以为父亲会拒绝，会像以前那样，说“你现在还不能去”，说“等病好了再说”。

但父亲只是叹了口气。

“去吧。”

他说。

就两个字。

我愣了一下。

父亲低下头，继续看报纸。报纸翻页的声音，沙沙的。

母亲在厨房里，背对着我，肩膀微微颤抖。

我站在门口，眯着眼适应了一下，然后大步往前走。

我不知道她在哪儿。

不知道她是不是还在这个城市。

不知道她是不是还愿意见我。

但我知道，我必须找到她。

必须。